armutszeugnis
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meine freunde in grün aus rechklinghausen
es war nach dem konzert einer guten essener band und ich stand auf dem parkplatz vor der uníversität essen. ich wählte per handy die 110 und es kam ungefähr (ich war ja aufgeregt und müde) folgendes gepräch zustande:
ich: ja guten tag ich stehe hier auf dem parkplatz vor der uni essen und mir haben sie die scheibe eingeschlagen und meinen bass gezockt.
die männliche stimme: wo sind sie?
ich: vor der uni essen, am kkc.
die männliche stimme: hier ist die polizei recklinghausen.
ich: oh
denkpause
ich: wie komme ich denn jetzt per handy zur polizei essen?
die männliche stimme: gar nicht
ich: soll ich 0201 vorwählen?
die männliche stimme: nee das geht nicht. fahren sie doch zur polizei.
ich: und was ist mit den scherben
die männliche stimme sagte was, ich verstand es aber nicht weil die leitung so rauschte.
ich: ja okay, ich werde es übers festnetz versuchen. vielen dank auch.
wieder rein ins kkc, von dort aus anrufen lassen, um nun zu wissen, dass die polizei für solche fälle keine zeit hat.
aber....
der einzige grund warum ich ein handy besitze ist der, dass ich bei einem notfall die polizei oder die feuerwehr erreichen kann. nur was bringt es mir wenn ich in essen stehe und mit recklinghausen rede. ist doch totaler scheisss. die handys können videos aufnehemn und sounds in ganz toller wiedergabequalität abspielen, aber nicht bestimmen wo ich gerade bin. tolle technik.
wenn mich jetzt jemand frag, wozu ich ein handy habe, dann um den adac zu rufen.
gruß
maggy
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der typus fressaliae scolare klausuria und seine verschiedenen arten
vorabiklausuren bieten nicht nur gelegenheit zur hirnaktivität, sondern auch zu menschenstudien, unter der voraussetzung, dass mehr zeit als klausur vorhanden ist. wenn der todesmutige sozialforscher sich nicht von den abiturbedingungen einschüchtern lässt, kann er folgende typus fressaliae scolare klausuria beobachten:
typ 1: der genusspinkler. kennzeichen: 1,5 liter flasche vittel/volvic/evian auf dem tisch. verhaltensmuster: es wird bereits vor der klausur angefangen zu trinken, diese verhaltensweise wird während der bearbeitung intensiviert. durchschnittlich trinkt der genusspinkler ca. 0,4l pro aufgabe, was in der klausur 1,2 liter macht. durch das vorherige trinken ist somit die flasche am ende der klausur aufgebraucht. ca. alle 70 minuten wird die toilette aufgesucht, manchmal auch nur aus spaß an der freude. einige arten des genusspinklers zeichnen sich durch die gabe des schnellen austretens aus und verlieren somit nur wenig zeit.
typ 2: der nimmersatt. kennzeichen: voller tisch, belagert mit wasserflasche, mindestens 2 broten, 2 oder 3 obstteilen und einem kleinen care-paket aus tempos und bonbons. verhaltensmuster: nach dem groben erfassen des textes wird ein apfel gegessen, nach der bearbeitung des textes das erste brot. zwischendurch bonbons und wasser. pro aufgabe wird mindestens eine weitere fressalie aufgebraucht. durch gezielte abwechslung brot - wasser - obst - wasser wird ein sämiger brei im magen erzielt. am ende der klausur ist der tisch übersäht von abfall und die tasche des nimmersatt wesentlich leichter.
typ 3: der zuckerjunkie. kennzeichen: stark zuckerhaltiges getränk, z.b. cola, fanta, nur süßigkeiten auf dem tisch, diese aber in beachtlicher vielfalt. verhaltensmuster: lutscht beim ersten lesen des textes erstmal 2 bonbons parallel. nach der 30-minütigen auswahlzeit ist bereits die halbe tüte von der bude leer. während der bearbeitung können die nachbarn des zuckerjunkies verhaltene schmatzgeräusche wahrnehmen. die süß-sauren, platten, lutscherförmigen kaudinger kleben unverhohlen in den zwischenräumen der zähne und daran. bei schwierigkeiten ist nervöses, lautes rascheln zu hören: nimm2 soll vitamine und inspiration liefern. bei lascher aufsicht wird dem gesamten kurs ein bonbon angeboten. dieses angebot nehmen einige mitschreiber an und holen sich betont lässig eines ab. am ende der klausur gleicht der tisch dem des nimmersatts, allerdings sind deutlich stärkere zuckerspuren zu beobachten.
typ 4: der panikmacher. kennzeichen: fast nichts auf dem tisch, nur eine wasserflasche und gegebenenfalls eine lächerliche miniatur eines brotes. verhaltensmuster: der panikmacher möchte keine zeit vergeuden. um keinen preis. deshalb trinkt er fast nichts und schiebt sich im akkord nach 4 stunden das brot in die kiemen, hastig kauend und immer kurz vor dem erstickungstod, um auf keinen fall zeit zu vergeuden, die er für die klausur unbedingt braucht. vor der klausur wird aus taktischen gründen der zeitwirtschaft ein schluck wasser genommen, der meist aus nervösitätsbedingten gründen in der falschen röhre landet. wildes klopfen auf den brustkorb und leise flüche begleiten dieses phänomen. von nun an wird beschlossen, nur noch bei akutem pappgefühl im mund zu trinken, da das verschlucken zuviel zeit kostet. am ende der klausur ist der tisch picobello, dafür sieht der panikmacher leicht kränklich aus. leichtes zittern kann eine begleiterscheinung der aushungerung sein.
typ 5: der lässige. kennzeichen: irgendetwas zu trinken, scheiß drauf was. vielleicht noch ein brötchen als hirnfutter. verhaltensmuster: der lässige betritt kurz vor beginn der klausur mit entspanntem gesichtsausdruck den raum, peilt schnell die lage und setzt sich nach hinten. neben konzentrierter arbeit bleibt trotzdem noch zeit für kleine späße mit dem lehrkörper. der lässige muss nicht pinkeln, trinken oder essen, das holt er nach der klausur nach. gekonnt cool gibt er nach ca. 3,5 stunden seine klausur ab und schreitet gemütlich in sein verfrühtes wochenende. der tisch sieht nach der klausur fast genauso aus wie vorher, nahrung und flasche können ihren platz verändert haben.
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fabienne am
15.3.05 14:17
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mein Rekord ist 8 Stunden
Es läuft Oliver Geissen...Gott, wie lange habe ich die Sendung nicht gesehen....
Es geht wohl irgendwie um Erotik und die Redaktion hat wieder ganze Arbeit geleistet um mit den Gästen möglichst jedes Klischee abzudecken. Vorurteile olé!
Es kommt die Gogo-Tänzerin....so ne richtig fesche "Tussi" wie sie im Buche steht mit Silikon-Titten. Klar findet die sich sexy und klar wollen alle Männer mal mit ihr. Daneben sitzt Miss Naturatombusen...Kennt ihr die Männer wo man denkt "scheisse, ob der wohl beim duschen auch nur irgendwas da unten sieht?"....dasselbe würde für sie wohl auch gelten obwohl sie alles andere als dick ist....sie fängt dann auch direkt an zu erzählen "Bulemie, Magersucht, dat hab ich alles hinter mir!". Heute zieht sie sich nackt aus und macht erotische Fotos für Tittenfetischisten.
Dann kommt noch eine kleine, dürre Frau mit extrem Kurzen Haaren, vorne blondiert, der rest dunkelbraun und natürlich flach wie'n Brett und Überbiss.
Als letzte Frau im erotischen Quartett kommt natürlich die Tonne genannt Walfisch....dick, Schlabberklamotten, lockige, lange Haare und Brille. Potthässlich halt, gute Arbeit Redaktion! Sie wird auch ganz typgerecht niemals müde die Dicken in den Himmel zu loben und zu betonen wie gut sie sich fühlt und dass sie natürlich gar nicht abnehmen will. Sie erzählt auch immer gerne von ihrem Sex-Rekord (8 Stunden) und dass alles so schön einfach ist in der Welt der dicken...
Als Gegenpol braucht man dann natürlich noch einen Mann. Hier nimmt man den kleinen verklemmten, der warscheinlich noch bei Mama wohnt....er hat ein lila Hemd an (schick...), viel zu kurze Cordhose (die Tennissocken leuchten) und er schlägt immer so elegant die Beine übereinander...wie ein Dame mittleren Alters...Dazu noch Kurzhaarfrisur die möglichst weder Kämmen noch sonstige Pflege benötigt und natürlich der Überbiss....der kommt immer gut, in diesem Falle gepaart mit stottern und lispeln.
Wahnsinn! Das nenn ich Unterhaltungsfernsehen! Der junge Mann belehrt die Atombusenfrau, die Atombusenfrau versucht dem Mann zu erklären, dass es sich um Naturbusen handelt, zwischendrin die Dicke, die quasi die Königin der Welt ist und nur zu Hause im Bett weint und die Silikontussi, die der Typ natürlich total geil findet und am liebsten sofort bespringen würde...
Hab ich wen vergessen? Achja, das flache Brett...komisch aber auch...
Man stelle sich mit verbundenen Augen vor den Fernseher und beschreibe nach dem gehörten die Gäste, man wird überrascht sein wie einfach das ist....
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Lichterketten und Weihnachtsmärkte
Jaja, es geht schon wieder um Weihnachten...
Ist das nur hier so schlimm? Wenn man nach Einbruch der Dunkelheit (zwischen 16 und 17 Uhr) durch die Gegend fährt, sieht man nichts weiter als Lichterketten und alberne Weihnachtsmänner die an Wänden, Dächern oder schiefen Plastikleitern hochklettern...absurderweise teilweise bis zu vier Weihnachtsmänner an einem einzigen Haus.
Man sieht auch oft vor lauter Glühbirnchen das Haus nicht mehr und weiss nicht so recht wo vorne und hinten ist...
Vor ein paar Jahren war es noch nicht so schlimm...ich bin nun wirklich nicht besonders alt und ich hasse auch diesen "früher"-Spruch, aber vor ein paar Jahren gab's weder Jamba-Handywerbung im Fernsehen, noch 13 Jährige die sich wöchentlich fast tot saufen und auch kein Halloween und keine Weihnachtsmänner an Wänden und längst nicht so viele Lichterketten...
Ist das die Amerikanisierung die immer mehr überschwappt oder ist das zu politisch und der große weisse Mann weiss heutzutage einfach nicht mehr was er tun soll....?
Alles orientiert sich nach Vorgaben, Trends und Führern....während man Bush verflucht schmückt man sein Haus mit Lichterketten im Tim Taylor oder Chevy Chase Stil...
Weniger ist mehr...
Ein anderes Phänomen ist mir letzten Donnerstag in der Innenstadt aufgefallen:
Weihnachtsmarkt, ca. 18:30 Uhr...alles voll...Menschen überall....große, kleine, alte, junge, dicke, dünne, hässliche und nicht ganz so hässliche...
Menschen, Stände, Abfall und vorallem Lärm. Man geht als Familie, als Clique, mit der besten Freundin, mit dem (Ehe)Partner oder mit der Frau die man beeindrucken will und überall ist es ein "oooh" und ein "schau mal" oder "das ist aber toll gemacht"...
Zu dieser Uhrzeit sind die meisten wohl auch schon vollbepackt und mit Glühwein abgefüllt was das überholen als normaler durchschnitts Weihnachtshasser natürlich besonders schwer macht...
Nun, das eigentlich besondere aber ist der Kontrast....wie gesagt quälte ich mich gegen 18:30 Uhr durch die Menschenmassen, anschliessend ging ich mit unserer Sängerin einen Kakao trinken....um ca. 21:30 Uhr stiefelten wir wieder durch die Innenstadt Richtung HBF und siehe da: keine Menschenseele! Alles leer! Nur Abfall, Servierten und Glühweinbecher...Stille und kein Mensch zu sehen....
Wie eine Herde trotteten sie noch vor ein paar Stunden durch das reichhaltige Angebot um ihrem Konsumentendasein gerecht zu werden und nun diese wohltuende und doch irgendwie ungewohnte Stille....
Schade dass die Geschäfte jetzt nicht mehr auf haben...ich sehne mich nach einer eigenen, menschenleeren Innenstadt ohne Glühweinbuden...
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weihnachten
ja mein meist gehasstestes fest des jahres rückt immer näher und ich kann ihm wie immer nicht entfliehen.
aber es wird ja schon früh angekündigt durch die kleinen schokoweihnachtsmänner mit bimmel ummen hals und diese ach wie leckeren dominosteine, die man sommer in den supermärkten finden kann.
wenn ich jetzt herausgehe sehe ich überall diese immer bunter werdende beleuchtung und überdimensionale nikoläuse, die in irgendwelche häuser einbrechen und denke mir, so schlecht kann es den deutschen gar nicht gehen, wenn sie für so einen scheiss geld aus geben.
da ich schon mal beim geld rauswerfen bin, war jemand von euch schon auf dem diesjährigen weihnachtsmarkt?
ist er jedes jahr nicht das gleiche? fressbuden reihen sich an alkständen und dazwischen immer buden wo doch frauen stehen bleiben und um geld betteln, weil dieses engelchen ja ein anderes gesicht hat, als die ganzen anderen die zuhause als staubfänger dienen.
werde mir wieder viel alk besorgen, um das "fest der liebe" gut zu überstehen.
frohes fest
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